Desorden cerebral 3.0
Vive, vive ahora, no lo dejes para mañana

Dic
16

En fin… cenas de empresa. Ahí ya con eso, solo con eso está todo explicado, viene ilícito.

Pues bien, muy bien la verdad, aunque todo empezó tan rato y tan incomodo, simplemente con la presencia de esa hija de la gran…. al final viniste dando rodeos y te fuiste con el rabo entre las piernas, borracha como un puerca y lamentando.

Te está bien merecido, por muy poco profesional que eres.

Y luego vino ella…. tan yo.

No se las horas que hablamos y no se las mierdas que dijimos, pero sigo pensando lo mismo tú tan yo, o yo tan tu. Terrible pero de quitarme el sombrero, no sé cómo se puede tener tanto en común en tan poco tiempo. Se que es una tontada desde luego pero muy bien, además tan …. co.

Al final el pensamiento tan desordenado y que no se para donde cojones está caminando mi vida, el alcohol se a hecho de vuelta, sin pasarse desde luego pero ayuda a poder hablarte, digan lo que digan…

En fin tengo la cabeza un poco aturrullada hoy y no puedo pensar mucho…. así que con la mierda de entrada que estoy haciendo no la voy a poder mejorar… así que aquí me despido y que sea lo que dios quiera!

Por cierto ….. tremenda

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Dic
06

En el asiento central del avión, entre desconocidos, tiempo para pensar todo lo que me está pasando todos estos días.

Celebración continua de mis 31 años. Sin descanso, como si fuera la última vez que los voy a celebrar, la verdad que no reparo en gastos, con los míos, con mi gente, mis amigos.

Temporada que ando como loco, como una lechuza que solo le gusta la noche, creo que todo esto no es más que de en mí mismo, y que la gente lo huele. Igual tiene que ser así. La fe en mi mismo hace que sea todo más fácil…. he conocido gente, he hablado con gente, he pedido teléfonos, he dado besos que antes ni me pensaba. Es como si estaría desatado de alguna manera. Como sin el miedo que tenía antes ha hablar con desconocidas, por vergüenza o por no saber qué conversación entablar.

Pero ahora es distinto, igual pero distinto, todo fluye…

Una parte de mi quiere que este puente de vacaciones termine de alguna manera y eso que todavía no ha empezado. Quiere que acabe si eso determina por fin en la cita tan esperada con ella, con muchas ganas de intentar conocerla.

De que todo se aclare con la susodicha y de amansar lo que pasó con la otra….

Un tríptico para enmarcar.

Sin menospreciar a la tan buscada estela que sus apellidos dije que me bailaron a equivocarme de persona…. ella dijo que era majo e intente ponerme su abrigo entre risas y luces de discoteca.

Bueno pues no creo que pensare mucho sino me dormiré o a una a la hablaré con esta chica tan maja pero creo que de la otra acera…

nos esperan unos días por Amsterdam con el sabor de la Magdalena alucinógena que probaremos.

Despegamos…. con la ilusión siempre de aterrizaje forzoso y ahora estoy en la puerta de emergencia… es el momento! Me despido y nos vemos en otro país.

Saludos

Nov
08

Nose como paso, como me lancé, que pasó. Pero después de oír tu nombre tenias que ser tu, sería mucha coincidencia que te llamases igual que tú doble, a la que he molestado varías veces pensando que eras tú. Creo que esa era la oportunidad, si la dejaba pasar ya no volvería a preguntártelo, pero ahí que fui, y por suerte si! Te encontré, la verdadera, fue todo divertido, extraño pero divertido, pero ahí se quedó la cosa, en un simple hola! que tal. Bar después no pude quitarte el ojo de encima, a ratos nuestra mirada se cruzaba. Y te fuistes sin más miramientos, ni cruzar palabra.

Yo ya cansado me retire a otro bar en busca de ella. Y ahí estás tú también… maldita coincidencia. 

Me miraste y me llamaste, contento me acerqué, cruzamos palabras risas, y casi rozándonos las mejillas hablamos un rato. En un momento de lucidez apunte tu teléfono. Increíble..
A la hora de marchar a casa diste esquinazo y acompañe a tu amiga. 

Día siguiente no podía dejar de pensar en ella. Hacía años pero años que no sabía de ti, solo habíamos coincidido un poco hace al rededor de 21 años. Pero me seguía acordando de tu cara. Del como eras.

Aún sigues sorprendida que me acuerda. Pro creo que una cara así no se olvida. Y para estás cosas tengo muy buena memoria. 

Pudimos escribirnos y la conversación fue de besugos pero accediste a que te explique en persona el porque de todo aquel lío tan raro.

Se que con los días nos veremos y podamos tomar algo tranquilos y que me dejes explicarme. 

Me has despertado algo que me ha hecho ver muchísimas cosas. Y sobre todo que no te quite de mi cabeza. Esto no lo había vivido nunca, lo más cerca de enlazar con 2 es enlazar con 1. 
Has desbancado totalmente simplemente con tu sonrisa, creo que estas alas vuelan más rápido, más alto, dan más juego, y… son más bonitas. 
Pero claro todo esto es pensamientos míos, quiero quedar contigo pero no se si con el mismo propósito que tu, siempre con buenas intenciones es encontrar una persona que compartir cosas. 

Este lío de cabeza es por ti y seguro que tú no lo tienes así. Quizá, quien sabe, espero, por lo menos que querías conocerme, ahí está mi baza, que veas como verdaderamente soy y que veas lo alto que podemos volar.

Ya tengo los deberes hechos, y ya te he encontrado por todos los lados, te tengo localizada. Y es increíble lo que veo.
Quieres volar?

Dame la mano yo te llevo

Nov
08

Me gusta el poder volver a la relación de amistad que teníamos hace años y que se perdió por tontadas. Mola La autoayuda, mola el estar hasta las mil como CSI, buscando por los rincones.
Sabes que fue por cariño más que otra cosa. Nose si todo lo que te explico ahora te puede sentar bien, al final… te explico el como soy ahora y como he evolucionado, y el no hacerlo es lo que fastidio todo, por eso nose muy bien como te sientes, aunque creo sinceramente que no hay ningún problema por tu parte.
Sabes que somos como dos personas apartadas del grupo, pero con más dedos de frente. 

Todo lo que te tenga que decir con mirarnos y asentir ya nos vale. 
Creo que está bien, y creo poder llegar al punto de amistad donde todo este genial. 
Sin más me despido 

Nov
08

Compré la moto por un sueño personal… 
Algún día la venderé por un sueño en común…
He conocido a motociclistas que me han enseñado algo y han enriquecido mi espíritu…
He conocido a otros de los que me alegro de haberlos olvidado.
Me he mojado…
He tenido frío…
He tenido calor…
Me he reído mucho dentro del casco…
He hablado mil veces conmigo mismo…
Canté y grité de alegría como un loco.
Y Sí… a veces lloré…
He visto lugares maravillosos y vivido experiencias inolvidables….
A veces perdí el trasero del dolor y otras senti miedo…
Muchas veces he hecho curvas que hasta Valentino estaria orgulloso.
Otras veces he hecho curvas de terror …
Me detuve mil veces a mirar una vista..
He saludado y hablado con perfectos desconocidos,
cuando en la vida me cuesta hacerlo gente que veo todos los días…
He salido con los demonios dentro 
Y he vuelto a casa con la paz en el corazón…
Otras veces pensé que era peligroso…
Todas las veces que subo en moto pienso en lo maravilloso que es…
He dejado de seguir hablando con quien no entiende…
Y paso las horas haciendo esto con alguien que ni siquiera podría hablar….
Gasté dinero que no podía con renuncias y sacrificios…
Pero todas estas cosas no valen el momento en el que estoy arriba de mi moto…

Muchas veces el propio apretón de puño hace que el corazón me lata a 1000, como si se fuera a salir del pecho. 
A veces es por adrenalina, a veces es por nostalgia, a veces es por pena, a veces es por miedo y a veces por frustración. 

No es un medio de transporte ni un pedazo de hierro…
Es la parte perdida de mi alma y de mi espíritu…
Y a quien me dice: La tienes que vender, debes crecer y ser una persona seria…
Yo no contesto…
Simplemente 
bajo la visera…

Y sonrío…. 🙂 ✌🏼

Oct
30

No hago más que darle vueltas a la cabeza, de darte, vueltas a la cabeza…

En momentos tiro todo por la borda, pasa página, olvida, bloquea, deja de ver, deja de ser, deja. 

Pero a veces… perdona, recupera, siente, roza, estiende la mano, abraza. 

Una ruleta de sentidos que como en todas…. gana la banca. Se que no parece ir a ningún sitio, se que no pareces ir a ningún lado. Creo que tú ya has pasado página, muchas palabras pero al final… igual, lo mismo, la misma superfialidad de siempre, mentira, parece mentira, algo me dice que no, algo me dice que si. Está congelado, como la tarta de queso. Está fría, tapada, olvidada, pero hace que este ahí, nose si por último pensamiento de descongelacion o porque… 

La verdad que me estraña, conociéndome estaría todo en la basura. Nose si es un gesto interior de volver a intentarlo o un gesto muchísimo más interior que hace que verlo es ponerme los pies en la tierra con todavía más dolor. No lo sé.

No ves ni lo frío cuando te escribo, no ves que es muy difícil escribirte, no ves que me dejas sin palabras, no ves mi mal estar, no ves la soledad del día triste, no ves la cancelación de mis planes, no ves dentro de mi, no ves dentro de ti, no ves la decoracion de mi alma, no ves el esfuerzo, no ves la fustraccion, no ves, no ves. 

Pero aún así….aún con todo eso, aún con esa manera de sufrir, aún así, espero verte, espero estremecerme con ese roce, espero olerte, espero acariciarte, espero el trotar de tus dedos, espero esa complicidad, espero esa vergüenza al mirarnos, espero limpiar el carmín otra vez, espero reír, espero sentir, espero.

Del blanco al negro, del si al no, del subir al bajar, del ir y del venir, del yin y el yang, de ti y me di.

MATICES…

 

Oct
29

Con sueño y pereza, cobijado entre las sabanas mi cabeza no paraba de dar vueltas, como iba a pensar que 10 minutos después me dirías lo que estaba pensando. 

Con 5 horas de antelación, ya has sabido que no vendrías. Tampoco fue tan desfasante la noche. O eso creo y el día? Es que igual no puedes estar en dos sitios a la vez. 

Lo que si se, es que llevo unos días planeándolo, y comiéndome la cabeza para que este todo perfecto, para que no falle nada, para que estés agusto, para que estemos agusto. De lado a lado y ahora aquí y allí, coge esto, compra esto, pon esto, en definición, ilusión, demasiada ilusión ..

Ayer me tiré toda la tarde maquinando, también me tire un par de horas preparando, preparando lo que sabía que te gustaba, haciéndolo con detalle, todo era detalle, esto era para ti. Para sorprendente.

Pero han cambiado las tornas, me has sorprendido tú a mí. No tengo ganas de levantarme de la cama, todo el esfuerzo tirado en vano. Con el alma humedecida, nose que hacer, esto me está estremeciendo tanto… 

No, esque nose si luego quiero verte, estás jugando y no me gusta nada, voy a tirar todo por la borda, mira, paso, me jode, pero es así, creo que es lo mejor para los dos y para mí, yo no puedo estar con esta congoja diaria, siempre por una cosa o por la otra. Y alfinal siempre el perjudicado …. el mismo.

Me acuerdo todavía cuando me dijiste que lo último era hacer daño… de verdad lo pensabas? Lo decías tan convencida, con esos ojos tan húmedos que me lo creí la verdad, nose como se puede ser tan cruel, lo de ayer lo de hoy lo del otro día…

Tanto despreció te doy ahora? De verdad? Y yo tan Gilipollas, y tan inocente… no hombre no…. ya vale!!!!! Déjame en paz! Es como querer olvidarte de algo que no se puede. 

Y la lagrima recorrió el rostro y desapareció en la almohada. 

Oct
29

No hay tanto frío que se parezca a como me dejas. Como me haces pasar de 100 a 0 en un segundo, de estar contento a no estarlo, de pasármelo bien o de irme a casa. Simplemente con un gesto. 

Creí que no me iba a repercutir o a perjudicar o a afectar, pero veo que si? en su justa medida. 

Y después de despreciarme y de hacer sentirme mal, coges y preguntas???? No entiendo nada la verdad. Se que si me llamas voy. Pero creo que esto pasara pronto. Al final, es el río de siempre, salió de su curso y volvió, la verdad que estoy perdiendo la esperanza que salga del todo… alfinal me creo que es por donde tiene que ir. No digo que no tenga que salir y luego entrar pero alfinal de todo, lo que recoge en su camino le sirve? O hasido otro paseo sin más?

Nose la verdad que de qué manera llevar esto…. es diario y se que en ti no es. O eso creo, o eso me haces ver.. o eso quiero pensar. No creo que si sería así, tendría que estar yo siempre encima, nunca tu, nunca empiezas, nunca me sorprendes, solo escaqueas, y vuelves a romperme y a reventar mis pensamientos. 

No es que no quiera ver más adelante, pero no quiero pensar en que color será, o como se llamara o como será, eso me hace hasta ahora joderme y es lo que no intento, y veo que ahora me lo haces tú, y me jode…

Creo que la vida son 4 días pero 4 en realidad y vivimos 3 pensando en cómo vivir mejor ese 1 que queda y alfinal pasa y pasa y nada… es mejor dejarte llevar vivir el día a día y vivir esos 4 días como sean, como vengan, como surjan, como seas feliz en cada momento, sin prejuicios, nos están matando y consumiendo… no entiendo o como estar bien y pensar que mañana será diferente ya no mal, sino diferente y no querer vivir el día… nose. 

Lo entiendo porque yo tenía antes esa visión, y creo que he madurado y estoy mejorando y lo veo de otra manera. 

Bueno creo que van a dar las 4 de la mañana. Las 5 sin el cambio de hora.

Mañana hay otro round según se maneje la situación, o luchare, o abandonare y me dedicaré a olvidar esa sonrisa, esa mirada con vergüenza. Como será? Dormiré pronto para que llegue mañana más rápido, no será fácil pero la jornada estará llena de emoción, buena o mala pero emoción.

Un beso y hasta siempre 

Ago
28

Primera publicación en papel de Carlos Del Amor, cuenta 25 relatos basados en hechos reales, y no es para menos.

Seguro que te puedes identificar con alguno de los actores, como a mí me a pasado.

Desde un hijo encontrado con la soledad familiar, a un patito de goma, a un martes cualquiera, pasando por lo típico del amor.

Relatos que te hacen pensar, te hacen reflexionar, sentir, e incluso pueden llegar a humedecer.

Ultimas páginas en blanco para que puedas introducir tu propio relato, detalle por parte de Carlos.

El libro me a gustado mucho, me ha enganchado desde el principio relato tras relato, alguno incluso me ha llegado a emocionar. Hacia el ecuador del libro si que alguna de las historias se me han hecho un poco cuesta arriba, pero luego otra vez han cogido cuerpo y han despertado otra vez mi curiosidad.

Gran final con un martes cualquiera, y la continuidad de mini relatos.

“La vida a veces”

La vida a veces es tan breve
y tan completa que un minuto
cuando me dejo y tú te dejas
va más aprisa y dura mucho.

La vida a veces es más rica.
Y nos convida a los dos juntos
a su palacio, entre semana,
o los domingos a dar tumbos.

La vida entonces, ya se cuenta
por unidades de amor tuyo,
tan diminutas que se olvidan
en lo feliz, en lo confuso.

La vida a veces es muy poco
y tan intensa -si es tu gusto-
Hasta el dolor que tú me haces
da otro sentido a ser del mundo.

La vida; luego, ya es nosotros
hasta el extremo más inmundo.

Porque quererse es un castigo
y es un abismo vivir juntos.

Jaime Gil de Biedma

Ago
28

Por que es todo tan difícil?

Más bien, por que lo hacemos todo tan difícil?

Por que intentamos complicar lo fácil?

Por que siempre estamos buscando lo enrevesado de la vida?

Por que?

Te complicas, te estresas, te aturrullas.

Más bien, Me complicas, me estresas y me aturrullas, tú, pensamiento que no me dejas disfrutar hasta haces que reviente por dentro.

La cosa es mucho más fácil, estoy contento, creo que es lo que he querido siempre, pero me estreso.

Y ahora que todo parecía ir bien…. hace que vaya mejor. Y ahí las dudas.

Tenía mi cauce, mi tranquilo río, y se acaba de desbordar llevándose todo por delante.

Lo jodido es que me obligó ha recauzarlo, y no es la solución, debería relajarme, y que vaya por donde tenga que ir, al final, eso es lo primordial, lo bonito, que coja otro surco y viaje por donde quiera o por donde tenga que ir.

Haga nuevas curvas, nuevas huellas, y quién sabe si a lo largo de su paso dejara nuevos surcos, secretos escondidos, o incluso tendrá que coger otro cauce.

No se puede obligar a ir por un camino, tiene que ir por su propio camino.

Móntate y viaja con el, nunca sabes lo que te va a deparar por mucho que mires, o pienses. Cierra los ojos, viaja, disfruta, siente, vive, ama, y sobre todo …. se feliz.

Las mejores cosas son las que (las que me, y las que te) faltan por descubrir.

De una forma o de otra, siempre esperamos saberlo todo, o juzgar, pero nos equivocamos siempre. Nunca sabemos cuando ese detalle es el que nos va a hacer felices.

Pero ahí entran los miedos, las dudas, mis revientos de cabeza, se que no tienen que estar, se que las cosas no son tan complicadas, o tan raras. Pero esos matices hacen que yo sea yo. Últimamente mucho mejor, pero ostras…. cuesta, de todas formas no está el pescado vendido, y aún puedes ver lo podrido del asunto, y no volver a pisar el establecimiento prohibido.

Yo no creo que la superficialidad sea tanta, pero nunca se sabe, lo que buscas puede ser completamente diferente a lo que encuentras. Puede estar todo bien todo “perfecto” pero un pequeño matiz cambia por completo la situación.

Siempre nos quedamos más con lo malo que con lo bueno. O eso, o es lo que más nos marca, o lo que más nos ataca.

Ya puedes encontrar 99 cosas buenas, y 1 mala y siempre te acordarás de la mala, siempre la destacaras por encima de todo, si es pequeña tu subconsciente la maximizará a la máxima expresión, y si es grande…. apaga y vámonos….

Para todo lo demás Master Cárd