Kutxi86's web 3.0
Podría se el blog del cantante de Marea

Ago
28

Primera publicación en papel de Carlos Del Amor, cuenta 25 relatos basados en hechos reales, y no es para menos.

Seguro que te puedes identificar con alguno de los actores, como a mí me a pasado.

Desde un hijo encontrado con la soledad familiar, a un patito de goma, a un martes cualquiera, pasando por lo típico del amor.

Relatos que te hacen pensar, te hacen reflexionar, sentir, e incluso pueden llegar a humedecer.

Ultimas páginas en blanco para que puedas introducir tu propio relato, detalle por parte de Carlos.

El libro me a gustado mucho, me ha enganchado desde el principio relato tras relato, alguno incluso me ha llegado a emocionar. Hacia el ecuador del libro si que alguna de las historias se me han hecho un poco cuesta arriba, pero luego otra vez han cogido cuerpo y han despertado otra vez mi curiosidad.

Gran final con un martes cualquiera, y la continuidad de mini relatos.

“La vida a veces”

La vida a veces es tan breve
y tan completa que un minuto
cuando me dejo y tú te dejas
va más aprisa y dura mucho.

La vida a veces es más rica.
Y nos convida a los dos juntos
a su palacio, entre semana,
o los domingos a dar tumbos.

La vida entonces, ya se cuenta
por unidades de amor tuyo,
tan diminutas que se olvidan
en lo feliz, en lo confuso.

La vida a veces es muy poco
y tan intensa -si es tu gusto-
Hasta el dolor que tú me haces
da otro sentido a ser del mundo.

La vida; luego, ya es nosotros
hasta el extremo más inmundo.

Porque quererse es un castigo
y es un abismo vivir juntos.

Jaime Gil de Biedma

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Ago
28

Por que es todo tan difícil?

Más bien, por que lo hacemos todo tan difícil?

Por que intentamos complicar lo fácil?

Por que siempre estamos buscando lo enrevesado de la vida?

Por que?

Te complicas, te estresas, te aturrullas.

Más bien, Me complicas, me estresas y me aturrullas, tú, pensamiento que no me dejas disfrutar hasta haces que reviente por dentro.

La cosa es mucho más fácil, estoy contento, creo que es lo que he querido siempre, pero me estreso.

Y ahora que todo parecía ir bien…. hace que vaya mejor. Y ahí las dudas.

Tenía mi cauce, mi tranquilo río, y se acaba de desbordar llevándose todo por delante.

Lo jodido es que me obligó ha recauzarlo, y no es la solución, debería relajarme, y que vaya por donde tenga que ir, al final, eso es lo primordial, lo bonito, que coja otro surco y viaje por donde quiera o por donde tenga que ir.

Haga nuevas curvas, nuevas huellas, y quién sabe si a lo largo de su paso dejara nuevos surcos, secretos escondidos, o incluso tendrá que coger otro cauce.

No se puede obligar a ir por un camino, tiene que ir por su propio camino.

Móntate y viaja con el, nunca sabes lo que te va a deparar por mucho que mires, o pienses. Cierra los ojos, viaja, disfruta, siente, vive, ama, y sobre todo …. se feliz.

Las mejores cosas son las que (las que me, y las que te) faltan por descubrir.

De una forma o de otra, siempre esperamos saberlo todo, o juzgar, pero nos equivocamos siempre. Nunca sabemos cuando ese detalle es el que nos va a hacer felices.

Pero ahí entran los miedos, las dudas, mis revientos de cabeza, se que no tienen que estar, se que las cosas no son tan complicadas, o tan raras. Pero esos matices hacen que yo sea yo. Últimamente mucho mejor, pero ostras…. cuesta, de todas formas no está el pescado vendido, y aún puedes ver lo podrido del asunto, y no volver a pisar el establecimiento prohibido.

Yo no creo que la superficialidad sea tanta, pero nunca se sabe, lo que buscas puede ser completamente diferente a lo que encuentras. Puede estar todo bien todo “perfecto” pero un pequeño matiz cambia por completo la situación.

Siempre nos quedamos más con lo malo que con lo bueno. O eso, o es lo que más nos marca, o lo que más nos ataca.

Ya puedes encontrar 99 cosas buenas, y 1 mala y siempre te acordarás de la mala, siempre la destacaras por encima de todo, si es pequeña tu subconsciente la maximizará a la máxima expresión, y si es grande…. apaga y vámonos….

Para todo lo demás Master Cárd

Ago
22

Y se me puso a mil, sensaciones raras, la verdad.

Como si fuese la primera vez, bueno… pues igual en este caso si es la primera… en que sentido? Creo que en sentido correcto. Si?

Y eso que todavía no había llegado la hora, solo cuando el reloj acercaba la hora, cada pasar del segundero era más fuerte el golpeo. Que sensación tan rara, buena, pero rara.

Y esperándote te vi llegar, recuerdo ese vestido de florecillas acercándose, después de dos besos de cortesía, calle abajo nos dirigimos a un parque.

Después de caminar nos sentamos, ya podrían ser las mejores vistas pero lo que nos importaba era escucharnos, el roce de vez en cuando y la proximidad en momentos, con mucha cautela y sobretodo con ternura y respeto.

Como siempre pasaron las hora sin tener noción de ellas.

Ya marchándonos fuiste tú la que dio el paso, besos suntuosos me dieron a probar de tus labios, sensuales y cariñosos, nos acariciamos, parecíamos quinceañeros besándonos en cada esquina y escondiendo de los mirones.

Costaba despedirse, y lo intentamos varias veces, pero era casi imposible separnos. Ya fue tarde cuanto intentamos cerrar los ojos, un día con bastante emociones, esto no es como otras veces.

Tengo anclado ese olor que te caracteriza, ese susurro de caricias, esa manera, tú manera, de reconocer mis facciones. Ese trotar de tus manos suaves y delicadas inspeccionando mi cuerpo. Esa mirada color oliva que lo dice todo, maldita sonrisa que me cautiva.

Nose lo que será, Nose lo que pasará, no se si ni siquiera es cierto. Me gusta la forma en la que ha pasado, me gusta lo que buscas, y me gusta lo que veo.

Y ahí, entre la escala de grises, el pigmento negro, vuelve a salir, intentas diluir, pero mancha. Mi inseguridad hará que la tinta de calamar manche todo este mar de agua tan azul, tan cristalina, tan tú.

Como un barco abandonado, sabes que floto, sabes que cruzó los mares, sabes que tuvo sus batallas, surco las olas de ese mar bravío. Pero ahora está a la deriva, oxidadandose, erosionándose, sin nadie que lo saque a la mar.

Aunque sabes que puede volver a surcar los mares. Solo hay que darle un empujón, sacarlo a mar abierto, y volverá a disfrutar del zarandeo de las olas.

Pretérito tan imperfecto

Ago
04

Cuando no lo es todo.

Habiamos pausado el juego. Retome la iniciativa, y la espera se hizo tan larga que los ojos ya se cerraban de cansancio. Nose si estabas pensando tanto, o simplemente no querias jugar.

Al fin te decidiste, fue de una manera pausada, las maneras eran equivocas, dejandome atonito, intente entrar en tu juego, me hiziste ver que no es lo que parece, pero aun asi, te escondes, no dejas ver lo que verdaderamente es, pero lo intuyo.

El rollo era tener algo que decir por encima de saber decirlo.

Las reglas del juego se hacen a medida que ba surguiendo. Los miedos son las pequeñas puertas que queremos seguir teniendo abiertas.

El juego quedo sin acabar, aunque se termino la partida. Creí, que ya ahí, se iba ha acabar nuestro pequeño roll.  Bueno habíamos llegado hasta ahí y creía que me conformaba, Pero no era así, así que intente sacarte de la cabeza, aunque se quedarían solo en querer y no poder.

Acudí a una fiesta y ya apuntó de terminar nos vimos, el juego tomó parte de responsabilidad. Y me prometiste otra partida. Al día siguiente yo tenía muchas cosas que hacer, pero en el momento, justo una invitación, esperada también, fue la que se llevaría toda la tarde.

Poco a poco, esta partida fue cogiendo ritmo, el roce fue más fuerte. Hasta que caímos! Golpeados por esos primeros besos, la complicidad del asunto, y la vergüenza primeriza. Los reconocimientos de el roce y las manos fujitivas inspeccionaban levemente la situación. Al final, éramos dos desconocidos.

No hacía falta subir a ningún mirador para ver las mejores vistas. Y como quinceañeros…. nos despedimos unas cuantas veces.

Fue una noche larga aunque el sueño fue corto, el cansancio y pensamiento hacían mella mientras transcurría la noche, hasta que el pitido del despertador fue de agua fría.

 

Ago
03

 

Doctor-ZibeliusGanadora de premio de novela de Logroño, al ver de que trataba me llamo la atención, este libro ha sido facil de leer. Los toques sutiles, que lo han hecho muy entretenido, a veces incomprendido.

El autor nos regalo este libro y con pereza mas que otra cosa, decidí introducirme en el.

Cosa que agradezco, ha sido tardes tontas de lectura, y al sol de la piscina. Trasportándome a un mundo todavía por llegar. A mi parecer un pelin corto, y el final desenlace muy veloz.

ZIBELIUS, un hijo de un prestigioso doctor,  que seguirá sus pasos buscando el elixir de la vida, intentando llegar al éxito de transplantar cerebros de un cuerpo a otro. Junto con su amigo Marcovi, dos locos desatados y algo alcohólicos.

Entre literatura, frases vacías y porno trotón, donde nos lleva a los años 70 y 80, Paris, Madrid y Barcelona, una trama de literatura y experimentos médicos que juegan con la vida y sentimientos, ya no de los pacientes sino de familiares y amores.

 

Un cerebro, introducido en el cuerpo de otra persona, que tendrá que luchar con los instintos de su cuerpo y de su mente, hacen enfrentarse a situaciones lo mas insospechadas.

Esta muerte de la muerte evoca que es un futuro que esta ya aquí, juego de naturaleza impropia, que salta todo tipo de reglas, desde la cordura hasta la locura.

 

Ago
02

 
Buscas siempre la perfección. Las cosas perfectas o los mejores objetos.
No siempre lo más bonito en lo mejor, los pequeños detalles son los que nos hacen grande.
Esas cosas minúsculas y pequeñas, que hacen lo mejor de lo mejor, lo que marca, o más bien, lo que te marca.

La incoherencia del ser humano, los valores, o esa voz que te musita por dentro.
Tan solo necesitas poco, pero no nos conformamos.
Sueñas con el pequeño susurro del mar desde un acantilado, mancha negra de café, silencio sordo.

Subes, elevado por el furor, pero bajas con bolsas de realidad.

Quien lo diría, deseas lo indeseable, lo que no está a tu alcance, lo que nunca tendrás.

Ser humano egoísta y egocéntricamente imperfecto.

Como aquel niño que no juega con su

juguete, pero si se lo quitas, lo quiere.

Afán de posesión de quererlo sin quererlo.
Capaz de destruirlo para más nadie.

Estas y no estás, fuerte complicidad.
Haces que cada día sea más fuerte, y cada día que pasa tan lejos… por qué será? Que quieres? Que pretendes? Enloqueces mi ira, la Anudas y encadenas.
Y todo para que?

Lo quieres y no lo quieres. Abrazo querido, beso de judas. Roce de alma estremecida por la inocencia. Miedo comprendido. Locura innata.

Quiero por saber, ansia, a que juegas?
A la espera …
es tu juego, no el mío.
Juego de dados. Mareo controlado, éxtasis de locura, droga sana.

Jul
30

Siempre he sido deportista y nunca he parado, entre el esquí, el snow, el padel, la bici, el fútbol, puenting, rope jump, paracaidismo, espeleología…… pero en estos dos últimos años a sido mi cumbre deportiva.
Con tanto estrés laboral que estaba acabando con migo, y después de 10-12 horas e incluso 16 sin parar de trabajar diariamente, llegue a un punto que iba a explotar.
Así que zapatillas en mano, empece ese deporte que siempre e odiado, por aburrido y por cansado, el Running.

Como todos los empieces no fue fácil, pero poco a poco y kilómetro a kilómetro empecé a sentirme bien con migo mismo, a llenarme de energía diariamente, a cambiar el estado de ánimo, y a llegar a un punto, de querer llegar a casa para calzarme las zapatillas.
Salir a la calle y desconectar, ese era mi momento, ese tiempo era el mío, en el que solo dejaba la mente en blanco, los problemas se quedaban reducidos a la mínima expresión, solo oía mi respiración, y me elevaba al extasis de las rpm.
Poco a poco los kilómetros avanzaban, la mejoría personal se elevaba y cada vez me sentía mejor.
A los tres meses más o menos de empezar, hice mi primera carrera oficial, acabe muerto. Mi obsesión por hacer las cosas siempre mejor de lo que podía, acabó con migo.
Pero tenía que cruzar la primera meta, además ya no solo por ser la primera, sino que en mi bolsillo había una hoja doblada felicitando el cumpleaños de mi primo, y no podía ser de otra manera que dedicándole mi primera carrera, solo el sabía lo que cuesta pasar por meta. El ya había disfrutado de ese momento de pasar por debajo del arco miles de veces y este era mi pequeño regalo.

Y las carreras fueron apareciendo y las fui tumbando, la palabra retirada no va con migo.

Como todo lo que hago me gusta llevarlo a la máxima expresión y a dar siempre todo. Me puse una meta, quise apuntarme a la primera media maratón, para mí eso estaba lejos de mi alcance, solo hacía carreras de 10km y la media estaba muy cerca, tan solo a 3 meses.
La gente no confiaba en ello, oí muchas cosas. Si, es posible que la meta me la puse muy alta en tan poco tiempo, pero así soy yo.
Y con todo esto empecé a alargar los entrenamientos, variar la alimentación, prepararme bien.
Mi meta solo era acabar. Pero en mi interior quería hacerlo lo mejor posible.
Ya solo pensaba en entrenar, el estrés del trabajo pasó a segundo plano y más tarde a desaparecer, solo quería correr, cada día descubría rincones nuevos, se me acababa la cuidad, ya no sabia por donde ir que ya no hubiera pasado corriendo.

Y llegó el día, quien lo iba a decir, 5 meses antes no corría, y ahora estaba en la salida de la media maratón, con nervios, y con emociones.
Duro, la verdad que fue duro, pero kilómetro tras kilómetro iba siendo mía, los ánimos de la gente, familiares amigos y el saber que ahí estaba yo, fueron ganando hasta el kilómetro 16, ahí ya.. recaí… la cabeza me decía que qué narices hacia ahí sufriendo con lo bien que se está en el sofá, intente noquear esos pensamientos tan tóxicos.
Recta final, doblaba la ultima curva y veía el arco final… ahí dios que está ahí!!!! Y sacando fuerzas de debajo de los poros empecé a sprintar, y a pocos metros de la meta, mi sobrino!! Cuanto todavía no llegaba a los 2 añitos, lo cogi en brazos y cruzamos la meta juntos! Ya estaba ya había completado los 21 kilómetros, 2:01 horas corriendo, los sentimientos a flor de piel sacaron alguna lágrima de alegría y de saber que si, que lo había conseguido. Sudor, sangre y nunca mejor dicho, Una meta no, mi meta, conseguida, ahora solo tocaba masaje y de pinchos por la laurel, ya no me dolía nada.

Después fui haciendo más carreras, y me apunté a un grupo de running para aprendizaje de carrera y ejercicios transferibles. La verdad que no tenía muchas esperanzas en ello, pero su bajo costo y determinación, terminaron por ser una idea grandiosa. Ya no solo es correr, es aprender a ello y sobre todo hacerlo bien, o por lo menos mejor, y sobre todo en muy buena compañía.
Pronto empece a ver resultados, los kilómetros bajan de tiempo y aumentaban en actitud. Nunca pensé hacer tan buenos tiempos, a ver cómo la gente que me pasaba y me adelantaba en las primeras carreras ahora era yo, el que les pasaba y esperaba en meta.
Esto seguía muy bien, mi cuerpo cogia forma y estaba contento con migo mismo.
Pase de hacer carreras de asfalto o caminos y probé cross en hierba y trail en montaña.
Incluso a rozar en alguna carrera las primeras posiciones y quedar quinto.
El que quiere lo consigue, las barreras están solo en la mente.
Pero bueno ahora ya un poco lesionado y esperando que este tema de rodilla se solucione y con ganas de ver que el tratamiento resulta, miro los toros desde la barrera, este tiempo parado la verdad que me corroe por dentro.
Aunque está bien parar y descansar, bueno, está bien y es recomendable. Parece que dejó algo atrás que me gustaba pero solo tengo ganas de volver.
Si ya no es en plan tan competitivo como era o intentar pulverizar tiempos y bajar algún kilómetro al 3:40′
Sino en hacer deporte a menudo, divertirme seguir entrenando con mis chicas y seguir haciendo alguna carrera de las cuales sean ya para diversión personal y pasar un buen rato. Que antes también lo era, pero se incluía la superación y el esfuerzo máximo hasta llegar en recta de meta a esas 220 pulsaciones que me ponian en órbita.

Ahora solo queda lo mejor, el disfrute, el saber que ya has llegado. Y ahora ya pensándolo en frío, la verdad que una media son muchos kilómetros y mi rodilla no está para tirar cohetes.
Nose si habrá otra, solo el tiempo lo dirá, se que si hay, es para pulverizar mi tiempo, aunque no lo quiera admitir y solo diga: no es solo terminar y tal… todos sabemos que quisiera hacerla en 1:40-1:45. Con el handicap de mi rodilla.

Bueno pues lo iremos viendo!

Solo agradecer el apoyo de la gente que me animo, que me aconsejó y también, de la que no lo hizo.
Gracias

Jul
28

Siempre e sido una persona callada, correcta, y observadora, me quedo con todo aunque parezca que no, las cosas me las callo. Aunque también soy inseguro, e indeciso, aunque intento que no se me note. No son aspectos de los cuales estoy orgulloso, tendrán su cosa y su lado bueno, pero serán los menos.

Me rondan muchas cosas por la cabeza, siempre he sabido que la tenia llena de cosas que no terminaban de canalizar.

Siempre he tenido unos Standard de sueños de vida,  que aunque algunos se han completado, otros por mis miedos siguen ahí, enfrentados. El querer y el no poder. Mi inestabilidad pensativa,  ahora si, ahora es el momento y a los 5 minutos … no ahora no, déjalo, total…

Pensamientos efímeros que van y vienen. Tocan esa vena tranquila y todo se descoloca, me desordena, me aturulla y me bloquea.  Y ahí entras tu, con ese desorden. Pero todo tan raro, y tu tan enigmática.

Con lo tranquilo que vivía yo con mis historias con mis cosas y ahora ya todo patas arriba.  ¿Por que? pues es que la verdad, que no lo se, si en realidad… son todo movidas mías y películas, que mi cerebro se monta y a mi me desmonta por completo.

Y no lo entiendo. Que gilipollez, que idiota de tío. Que sarta de sin sentidos.

Ahí esta la sencillez de todo, estas esperando todo una vida a que pasen cosas, y pasa el tiempo, y no te das cuenta que las cosas si quieres que pasen, tienes que hacer tú por que pasen. Claro decirlo es fácil.

Al final… bueno, al final ya… nada..

En el tintero

Jul
26

No se muy bien cómo empezar….
O más bien cómo seguir, continuó el blog que deje hace años, muchos años… aunque mi dominio web fue comprado por los magnates de dominios, sigo el blog que se quedo apartado y que abrí en el 2007.
La verdad…. que es que esto de escribir me gustó y me ayudó mucho, mucha gente me ha dicho que siga, o que empiece otra vez, Nose si es porque me conocen y saben que me gustaba, o porque de una manera o de otra han leído algo mío y no se esperaban que sería así.

La verdad que hasta hoy no me lo había planteado, pero últimamente me han surgido cosas que me han animado ha hacerlo, ya no digo siendo un blog de actualidad y llegar a las 100.000 visitas por entrada top, " que aquello fue la ostia" sino ya un blog personal y desahogarme escribiendo, ya que el libro que empecé ya con más de 40 páginas quedó en en olvido de aquel almacén donde empezó.

Hoy ha sido un día raro… con la idea del blog en la cabeza … y tratar de rescatar contraseñas y correos y demás… me iban surgiendo ideas por todos lados.
Y si….. y también…. y si pongo…. y tengo que…. aaaaaaaa
A sido una jarreada de ideas, de historias por contar, se me aparecían párrafos y párrafos y mi cabeza no paraba de dar vueltas, momentos que he tenido que parar y reflexionar y me estaba dando cuenta que algo se me estaba yendo de las manos … no había ni entrado ha mirar si el blog seguía o si podía recuperarlo y ya solo tenía ganas de escribir, de anotar, de empezar ya, una revolución de pensamientos que manaban por todos lados.
Ha sido raro, no pensaba que iba ha tener esta sensación tan hambrienta de escribir, a mi manera claro, pero al final, de escribir.

Así a sido, he salido de trabajar y me he sentado un rato a escribir mientras me hacía la comida, ahí dios! Que de cosas tengo un montón de párrafos de ideas y de todo un poco mezclado que tengo que empezar ahora a separar y a ordenar. Pero que está pasando?? Que está invadiéndome con tantas ganas?? Nose si será pasajero o no pero tengo muchas ganas ya de empezar y ver por dónde va todo esto, eso si de momento esto es anónimo claro, en la medida de lo posible porque el blog es abierto, lo que tengo claro es que no voy a decir que estoy empezando, o de momento todavía.
Ahora quiero que esto sea una vía de escape a mi locura y a mis pensamientos desorbitados, a mis sies y a mis noes. A hablar de cosas que ni yo entiendo, que se me escapan de mis manos y de mi entender y llegan a provocarme esa aneurisma que me bloquea y de ahí, mis días negros.

Últimamente no estoy en mi mejor momento… intentando recuperarme de una lesión de rodilla la cual siempre me acordaré de el momento del crack que retumbó todo mi cuerpo y me jodio en su parte, mi vida deportiva, aunque todavía no había empezado.

Pero quitando eso, que creo que va en buen camino, me rondan por la cabeza cosas que nose por donde van, la verdad, hay días que me vuelvo loco!!! Que nose como soltar, que nose como enfocar y sobre todo nose como están ni cómo seguir. Supongo que problema de ello es lo que me cuesta hablar de mis problemas o más bien lo que no hago es hablar de mis cosas con nadie, nunca me a gustado y la bola muchas veces se hace grande hasta que revienta. Por eso yo creo que este blog será mi confidente, el me entiende y me hace seguir.
Estoy seguro que las cosas no vienen solas y no vienen por que si, vienen Por algo, y pasan por algo.
Muchas veces es solo una señal que igual no vemos o que no apreciamos, pero es cierto que esta semana e hablado del blog con una amiga y Nose si a sido ella pero se me han despertado las ganas.

Gracias chica misteriosa y desconocida amiga.

Oct
10